我所自知的頹廢

在連續好幾周的周末都像現在這樣，暖暖的窩在小電前，什麽也沒幹后，我開始意識到自己已經懶成這樣了...甚至已經懶成了一種習慣了，我怕了呢。

決定好要寫的作業一字未動，沒想要看的動漫卻已經看完了。我就是這樣懶的人誒......尤其，當我是一個人的時候。聽著最愛的幾首歌，一杯咖啡，就可以荒廢掉我的一個下午。終於自己意識到我是小資情調過足的了，決定冬天要像貧民一樣度過。

12月20要考英語四級了，學校太奇怪了，因此搞得我這么晚似乎還很弱的樣子，我不否認其實我的確不強，但是這種弱弱的感覺確實不是我要的。覺得自己的英語水平似乎進了大學就沒有提高過，卻一副吃老本吃的很開心的樣子。至於線性代數，我更不想要提到，從翹掉半節課到抄作業，我似乎還沒有好好的看過書，但我不否認我是想要好好看書的，但是不知道從何開始...其他的一些課程，毛鄧三，西方經濟，基礎會計...應該和大部分人差不多狀態，似懂非懂，似聽非聽...

我頹廢，卻只有我自己知道。

頹唐著，不努力著，放縱著我的時間。有時候在想這不就是大學么，不就應該這么過么，可是始終沒辦法開心起來。有時候又很懷念忙碌的時候，沒時間胡思亂想，被課業壓得喘不過氣來，覺得那時候的自己似乎是很努力的樣子，其實只是被逼的而已。但是最讓我無法接受的是，現在的我，根本無法被逼著去努力。在沒有動力，沒有緊迫感的時候，我必定只能頹唐下去。這種自己都已經接受的現狀，我就是頹廢了的這種狀態，該怎么拋掉。也想去喝醉酒大鬧一場，讓后被誰狠狠地罵一通，然後狠狠的悔過，再好好的努力下去......

我用力幻想自己努力的樣子，想到流眼淚了卻始終很模糊。

眼淚過後，仍是頹唐。

White X'mas

银色きらめく街
雨が雪に変わった
梦色まぶしい未来见てた
あの日のクリスマス

あなたを见て笑った
圣なる夜に
涙があふれたね
永远に好きなのに

なぜ

今雪が舞散る
この空の远い向こうには
新しい谁かが待つ
消せぬ思い抱きながら

あの顷笑いあった
何も怖くなかった

あなたの优しさを
伤付けたあの日のクリスマス

梦とか希望探して
彷徨うだけ

见上げた空
高すぎてつかめないよ
届くのに なぜ

今雪が舞散る
あの顷の迷わぬ気持ちは
新しい明日へ続く
二度と戻らないストーリー

歩き出せば戸惑うけど
手で解けた雪の花びらは
またいつかめぐり合って
心确かめるだろう

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p·s

让人失望这种事情，某人说过自己不想做的
因为不想令人失望，而总是努力到让我心疼的那个家伙，为什么会突然去喝醉酒呢？是不是又发生了什么......失望是失望，可是一点也不想怪他呢.....全优记录已经保持了这么久了，偶尔放纵一次又如何呢。虽然你说自己有时候也会很坏~~

安静过后，还是爱着~~

蝴蝶效应

原本想去图书馆的计划被rs突如其来的短信打乱，于是就在qq上聊了起来，15分钟后我挎着包去了图书馆，在座位已被强光的情况下只能坐在旁边的沙发上看书，50分钟后因受不了光线的阴暗和席卷而来的困意我又挎着包走了，沿路买了被奶茶捧着喝到寝室里...原来这就是蝴蝶效应，一条小小的短信所导致的一连串的连锁反应...

厚厚，要是他看到这篇日志肯定又会说不好意思打扰你了云云...其实不太习惯这种太礼貌，或者说是太正式的用语呢......

刚刚把指甲涂成黑色了，很酷诶....不过自己都有点不适应...老妈说这样像巫婆，不过我就是喜欢诡异的巫婆风诶~~~

最近会不自觉的关注某个人的个签，隐隐约约会受到点影响，心情也会变差，我知道这是种预警，告诉自己该注意的注意，该忽视的忽视。在越来越在意之前，学会忽略。It's time.

对了，

果然还是咖啡的小资情调最浓啊~~~

孤单狂欢

刚刚才意识到原来腐化已经有1年多了呢，anniversary...无奈

最近追着悲伤系的文，低调的进行着，慢慢浸透的悲伤一点一点沉淀，最终深不见底的不知道是那沉淀还是心。快乐的太够了，不悲伤的所有事情都足以说是快乐，所以急于补充能让我难过的养分。才意识到，我，真的腐化了。

想起三个人假装喧闹的光棍节，凌晨4点趴在迷你包里昏昏欲睡的两个女人，那时候我却异常清醒，不知道自己究竟在想什么，总之睡不着。唱遍了所有自己会的日文歌和英文歌，嗓子越吊越高，最后唱了mariah carey的we belong together，这首是我k歌必唱，由于音高总是放在最后，非常非常爱。当我们拖着肉体返校插早锻炼卡时，站在跑道的一头，各自发誓要快点谈一场恋爱，那是12日的清晨，随着早晨过去，我们也将与这个节日有关的一切忘记，依旧单身，依旧懂得拒绝。我们知道，我们只能这样下去，也只会这样下去。

12日的颓废是前夜留下的纪念，睡了整个上午，半个下午，我们逃课，我们狂欢，事实上却什么实质也没有，依旧空虚，依旧把姐妹们作为感情生活里的全部。

孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。

我没觉得有什么不好，因为如果失去一个人待着的时间，我真的会活不下去。我需要孤单，很需要，孤单是我的必须品，但是不孤单不是。自己和自己恋爱，总有一天，会有对的人来代替另一个自己。从来不着急，因为我现在所要做的，仅仅是排除不对的人而已。

狂欢过后，是彻底的安静
我爱的，安静......

冬天

大概因为冬天了，扁桃体发炎了，很疼诶，每每要下咽的时候。

1.因为冬天指甲会变紫，所以想把指甲涂成黑色的，很酷...

2.因为每次换季我的扁桃体都会疼，所以想把我的扁桃体割掉，它和阑尾一样可有可无么不是...

3.明天又是一年一度的光棍节，summer，节日快乐~~

4.我不喜欢冬天，很不喜欢，因为我最怕冷了......

5.退了二专

6.吃了片感冒药躺了两个小时起来，觉得更冷了，为什么会这么冷呢？

7.我寒假一定去南宁过，避寒避寒

8.我好像喜欢k怎么办？如果他有女朋友呢？算了，他以为我有男朋友了......

9.今天k的presentation，他的07版的ppt在老师的电脑上打不开，所以要下次，他说不好意思的方式总让人觉得他是故意的......

10.本周四回家，我好冷......要带衣服和羊毛被来......

关于离开

昨天晚上听说汤圆要走了，11月中旬，去澳洲的某个国立大学。有点伤心的讷，明明不是很熟的人，只是和一帮子人去M通宵的时候讲过几句话而已，平时碰到只会微笑点头而已，未曾讲过什么特别的话。就要走了讷，以后可能都见不到了讷。记得那天你一直在吹嘘和你的女朋友谈了有多久多久了，记得你说她生日那天你们刚好谈了1000天是多么多么难得，记得你把真相告诉我们时认真的表情，也就只记得这些了。厚厚，你考过了雅思啊，真是厉害呢，记得通宵那天你也在看雅思呢~都是大半年前的事情了吧。时间，很快呢。

现在想起来，离开，不过是件如此简单的事情，就像我当时转学一样，该难过的人会难过一阵子，该忘记的人就顺便忘记我，多好啊。只是回去的时候才发现，我是真的错过了很多东西的，说不清楚就算不错过又能怎样，但是正是因为错过了，才让知道离开后的自己是抱着怎样的心态继续下去的，事以至此，无法回头，我只能往前看而已，想回到过去这种话，从来也没在任何人的面前提起过，因为不想给自己后悔的机会。

也不想去追究某人到底是在刻意遗忘还是真的不再关心了，真的从那以后没有任何交集。其实我是很有好奇心的，心底想着这个家伙肯定会为我难过很久之类的，因为我能感觉到你为我付出了多少。虽然不喜欢你，但是感动是感动够了，真的很够。离开后我还想着，不辞而别，就当做是对你忽冷忽热的报复吧，虽然我从未对你热过。始终想不通你何来对我冷的资格，我又何必在意这些冷，现在想来只是因为习惯吧，因为习惯了热度，所以没办法对突如其来的冷漠无动于衷。庆幸提早结束了这忽冷忽热的游戏，因为我已经很感冒了。

那时候最舍不得的，是那帮子对我很好的哥们，高考结束后对我表白的一一和suke，一直说某人坏话的zl和束哥，坐在我后面的yk和前面的swl，想起来我高一的时候很红么？？！厚厚~~当然还有壮壮和zly，傻小孩zj和yy，这帮子可爱的家伙让我的高一成为最有意义最特别最难忘记的时光。虽然现在只是渐行渐远，也无法抹杀那段华丽。

真是因为离开，才更懂得珍惜回忆。
离开，让一切有了重新开始的可能。

如果你喜欢了一位偶像

如果你喜欢了一位偶像，请你一定要去看一场他的演唱会，

亲自去，要亲眼看看他，好好看看他。

因为舞台上的生命可能持续很久，也可能转瞬即逝。你不知道他是属于哪一种。

你无法预测那发光发热的时间究竟还有多少，你猜不到下一秒他会消失到哪里去。

你什么都不知道，什么都无法把握，

他是你感知世界里的全部，但他也是你未知世界里永无交集的一点。

如果你喜欢了一位偶像，请一定要让妈妈知道，

因为妈妈是最爱你的人，而你也深爱着他。

一个很近一个很远，而你是将两个无关联的生命体糅合于同一空间的凝结点。

告诉她，你很喜欢他，甚至爱他，也许不被理解，就算不被理解，也落得个安心。
不需要太刻意太直接，可以是简单的一个暗示----妈妈，看，觉得他怎样？是很棒的一位歌手哦。

让心爱的他若有若无自然而然的在亲爱的妈妈眼里浮光掠影而过，留下片刻印象。

如果你喜欢了一位偶像，请你一定要为他写一些文字，

不追求华美，不强求确凿，只要轻省记录你所有的思念与战栗，所有的真实与感悟，所有的明媚与忧伤。

爱如水一般蔓延，浸过你的神经，划过你的指尖，温柔抚过你敏感的心。

多多少少也要写点关于他的文字，零零碎碎记下自己的心路历程，
别让心情在岁月中灰飞烟灭，云消雾散。

不求深刻，但求简单，记下活在你的世界中的他。

如果你喜欢了一位偶像，请你一定认真地喊一遍他的名字，

用含糊的，哽咽的，明朗的，虔诚的，温柔的，宠溺的声音。

在每一个平常的日子里，在每一个心慌意乱的瞬间，

在每一个患得患失的叹息间，在每一个幸福感动的晕眩间，

在每一个想念他的夜晚，轻轻喊他的名字，
认真地发好每一个音调，屏住呼吸读出，

一个念头升起又落下，道出刻骨铭心的覆水难收。

如果你喜欢了一位偶像，请一定为了他更好地学会生活。

那个已经慢慢渗入你生活点滴的男孩子，

那个使你常常热泪盈眶的男孩子，

那个笑容干净而甜美的男孩子，

那个无论如何长大你始终只愿叫他孩子的男孩子。

你再最美丽的时刻遇见了那个最优秀的男子，

但是上帝没有让你们彼此相遇。

他在那个最绚烂的舞台，光华交汇，歌舞升平，绝世华丽；

而你在最普通的街头，行色匆匆，人头涌动。

两点之间的距离仅仅是思念，别无其他，仿佛触手可及，却遥不可及。

如果你爱他，请你也为他好好寻找自己生活的支点，

不要为他迷失了既定的轨道，

关掉电脑的片刻回归平静，担当起原来的角色，从哪里来到哪里去。

因为你深爱的他是一个如此心高气傲的人，

他用力诠释着自己的不甘心，用力将自己最好的一面展现，

所以你也用尽全力爱着他。

因为爱他就等于爱着你自己，

爱着因为他而变得更加温柔的自己，

爱他，是本性，是注定，是天然。

要对得起自己的人生，就要尽量给别人的人生添加美好的成分，

拼命地挽留自己遇到的美好的东西，拼命挽留。

他一样，你也如此。

-----by蔡康永

很像情书呢

送给我爱的，笑靥如花的

那个男子~~

影子谬论

最近总是凌晨一点半睡，翌日中午醒来。发现时间颠倒了，日子就会过的很快。

纯粹感官上的东西变得越来越少，我为此很烦躁，没有那些东西我没办法活下去....觉得可能是因为言语的过量才导致感官上的锐减，因而想要少些聒噪多些安静，让我所需要的感觉统统都回来。


一些爱淡了，另一些却没有加深，那么根据均衡的原则，到底去了哪里呢？我似乎没有更爱自己呃...难道是分给了我的影子？？？所以才不纯粹。


莎翁说，人不过是一个行走的影子。人影人影，我到底还是个影子...那么，我=影子，我的影子=？？那个黑黢黢的东西里面，是个怎样的存在。在《幻少》里，被爱的人的影子就是爱他的那个人，那么我要去做谁的影子，谁又来当我的影子？想想如果是影子，很可怕呢，无论做什么事情都在一起，真正意义上的形影不离。


影子，总是在身旁。做你影子的那个人，未曾离开的视线，当你回眸时，一定就在你附近。只是很多时候，我们并未想过要转过头去看一看，亦未曾知道有个影子在身旁守护罢了。


我是无法做谁的影子了，做个伪装的灰姑娘吧，从童话的一开始，就只懂得爱自己。或者伪装到底成全了别人，或者真相被拆穿遍体鳞伤。始终觉得自己不可能为了谁遍体鳞伤，换种说法，就是想象不能，我，会为了谁伤心至死？自己想想都会笑出来。


告诫自己，要做个高傲的公主。
不管是谁，不管多爱，我，还是我。
我是不会被谁驾驭，成为谁的影子的。

回头看到我的影子，模模糊糊的一块，你是谁啊？