STARBUCKS

Yesterday in STARBUCKS~~

用英文低聲談論的外國人，穿著星巴克工作服忙忙碌碌的店員，捧著咖啡安靜寫作的學生，落的地玻璃窗外來來往往的路人，香氣四溢的咖啡豆和放著馬克杯的杯架......就是很愛STARBUCKS氛圍~

很有品呢

頂著白色奶油的星冰樂，熱熱的提子干鬆餅，然後我就這么待了5個小時~~還偶遇了章魚，真的是很偶然，當他敲我前面的玻璃窗的時候，厚厚，真的沒有想過會再見到他呢~~fantasy~

half an hour later

繼續看書

到100頁的時候已經21：42了，於是返校~~

想到vivian說她在CANADA的時候總是去STARBUCKS通宵看書，但是這裡的STARBUCKS最晚只到十點半...果然還是國外的更地道呢~~

以上

天氣漸冷，注意保溫~

寒抖~~~~~~

dilemma

I
am
in
a dilemma

Disgusting...
So so so disgusting...

想起来上雅思的时候说好大二要拼绩点的...和目前的状态比起来我真的好disgusting...抱歉我还不能接受用我的母语骂自己...真是自作孽不可活...

要闭关6天，好好交待一下~~~

11.1考计算机二级，目前依旧毫无对策的我不知道还能不能自救...
11.11光棍节，去年的这个时候好像和某人约好今年还要一起过的，不知道某人还记得不，反正我是肯定过得了这个节的呃......
11.17 Q生日，记得要口头上祝福......
11.19 G生日，这个女人我已经几乎放弃她了......拿什么拯救你我的G~~
11.28 预定回家，希望可以见到我的Vivian~~

我不是很喜欢11月啦.......

ゲーム 彼

きょはバスケートのゲームがあります、あたしkさんは会いたい、そしで行く、見っている。頑張るね~~嬉し~~~
あなたの気持はわがらないけど、ずっと待っでよ、そのまま~~ずっとあなたのことは知りたいよ，ずっとあなたのこと心配しますよ~~~こころは......

耳机坏了，所以一切嘈杂的声音可以暂时的进入了，才知道，原来最近发生了这么多和我无关却要我关注的事情。没办法屏蔽掉所以觉得容量不够快要把自己撑破，所以不惜逃课来获得一个人待着的时间，所以想要去看没多少人会看的篮球比赛。原来，只是想一个人.....

在过几个小时就有耳机了，为此开心了几个小时，开始为我的mp3充电充歌，想好了要听的歌，单曲循环~~~那首歌的感觉像是沉进了海底，被海水围绕着，安静而温暖...

最近没什么心情去写那些以往擅长的晦涩而华丽的文字，只想要简简单单的记录而已。每天为了什么事情烦恼，逃了些什么课，看了些什么书，想了哪些是关于未来的异想天开，哪些是关于现在的迫在眉睫...虽然感觉有点空空的，却很真实很有存在感。

今天很想和一个人讲话，但是不知道是不敢还是不想，抑或是觉得自己讲话的时机和内容就应该与众不同，所以最后连嘴都没有张开一下就离开了。还是不说吧，我们之间的问题，只能靠默契来解决，别无他法。

啦啦啦~~~明天报名去，然后回家，期待~~~

微疼

今天是10.20，没什么特别的。
下午有一场篮球赛，我小小的重视了一下，因为很想看看某个平时不认真的人偶尔认真起来时候的样子；因为我根本不知道除了此刻何时的你才是认真的。
22比20
当你的眼神看过来的时候，不知道是哪里，微疼...
某人说，觉得男人认真起来时候的样子最有魅力。同意，可是你不会认真，也许你觉得没有什么值得你认真对待的，可是我该怎么让你知道，许多时候应该认真一点呢。
周围聒噪的一切没办法让我安心，就想一个人安静的待着，不要来吵我好不好，好不好？就算被当做冷漠也好，高傲也好，我现在最想要的只是一个人待着的时间而已。
微疼，疼我说不出的一些话，只能憋在心里慢慢融化掉；疼我缺少的那一种勇气，最终只是远远的看着；疼我近乎迷恋的那种认真，始终不能完全的得到。
最后发现，我最想让你知道的，只不过是认真一点而已。

微感

昨天因为某条短信就失控的流了眼泪，无法解释清楚那时候的心情，只是觉得，当时有这么一个人可以陪着我真好。没错，朋友是一辈子的事。而爱？我能爱多久？
因为某个人的提点，就真的决定要闭关了，避开所有聒噪的人和事，安静的想一想自己该以何种状态继续走下去。所以在图书馆待了整个下午，翻着一些书想找回某种遗失很久的忧伤而华丽的辞藻，那是我充满灵感时能随意流淌出来的东西，现在却发现自己很词穷，所以有点难过。
最近不停的开新的blog。自己写的许多东西，是无法被大部分普通的朋友看到的，说不清原因，只是觉得那些真实的自己，不想被暴晒在浓烈的阳光下。虽然我爱阳光到近乎迷恋，但是能看透我的人却寥寥可数，只有让我愿意被看透的人，才能懂得我在想什么吧。因而荒废了一个又一个的blog。
很多时候，为了不轻易被看透，我必须绞尽脑汁的写出万分晦涩的文字，来模糊自己真实的感受。这么干过很多次，也很有成效，但是真的很累。虽然我很爱神秘感，可是为什么要让自己如此心累呢？
有时候会因为感情投入的太多而看不清楚一些事情，那么现在的我会不会因为感情投入的不够而明白了许多事情呢？我的确明白了一些，心底却又轻微的强迫自己不要明白，混混沌沌的过下去，模模糊糊的爱下去，这些都已经是习惯了，要丢掉太难，要改掉太痛，所以就让我这样下去好不好，什么细节什么真相我都不要知道了。因为我已经太累了，就让我安静一下可不可以？
这一秒好安静，世界都是我的。

强迫

在无意中故意误入了一个人的博客，因为与另一个我所关注的人有所关联。虽然至今没有相通那个家伙有哪里值得我在乎了，却还是会介意他周围发生了什么。开始有点怀疑我究竟在坚持些什么，想去关注就尽情的关注啊，为什么心里明明是想这么做的，意识却不肯罢休，在潜意识里强迫自己不要在乎，不要关注有关谁的一切。然而到最后，发现越是强迫自己代表越是在乎别人。这是轻微的强迫症的征兆么？寒...

我始终没办法做最最真实的自己，也许正是因为这份不自知的强迫与坚持。为了证明表面上的忽略，忘记了内心的在意，最终的我，也许已在无意中失去了抓住彼此心意的最佳时机，所以就此擦肩而过。没有令人心疼的遗憾，亦没有催人泪下的对白，有的，只是埋在心里最深处只有自己知道的悲哀，一种因为犯了错过的过错，而感到的悲哀。

曾经强迫自己做过的事情里，有很大一部分是正确的。然而谁又能告诉我，错过的那些若能重来，又会是哪番情境？错过已错过，无需再纠结...希望而今的我，能在某时某刻分清楚，此刻是否该强迫自己......