阴霾

昨天英文课上放了很老很经典也有点白烂的tears in heaven，居然一下子哭出来的自己吓到了自己。下一分钟就不哭的我，至今想不通为什么。

回来后开始听很久不听的中文歌，华语流行歌曲什么的，很久不听，突然开始听还是觉得，恩，jay的作曲还是不错的，林夕的作词也超级不赖。王菲什么的，she什么的，还是偶尔能给我一些零散的感触。

心情不是艳阳天，却也不阴霾到何种地步，只是想说很想放假，需要太多的时间，来整理太乱的思绪。想不通的，不愿意去深思的，却都是很迫切的问题。想着2009的我，是不是应该累死忙死才好，我的20周岁在这一年，是不是应该赋予它一点点特别的地方呢，是不是该送给自己一份大大的准备了很久的礼物？

这一年有太多的事情想要完成，有太多的梦不舍得撕碎，有太多的感情不愿意舍弃，到底该怎么平衡。我不想最后又这样废了我的一年，不想最后还是一个人想怎么办才好，不想不想，不要不要....

最近一直想起四维的文字，那个小个子男人，却始终懂得如何悼念过去，祭奠青春才最能让人难过，那些也许是无病呻吟的忧伤文字，却是确确实实的能戳到我的痛处的。当初那个因为分班和zz一起嚎啕大哭的我，看到别人哭自己就会忍不住也哭的那个我，那个会抱着篮球一个人去投篮的我，现在不会再那么那么感性了呢。也开始意识到，曾经围在我身边的那一帮子，已经早已不在了诶......

现在的我们，会不会努力的忘记彼此的生日，会不会听到某首歌就刻意关掉或者跳过，如此敏感，是不是说明对某段过去还是不能简单的释怀。呵呵，不过我绝对有自信我做的比你好~

说好不是阴霾的心情，在不知不觉中，已是一片阴霾......

很好

周末睡到中午起床，然后开始疯疯癫癫的看我爱的那部励志的日剧，再小小疯狂的爱上了男主角，然后被田田拖出去逛街，在大冬天里买了两件贵的要死的短袖。回来继续疯疯癫癫的看日剧，然后熬不下去了睡觉。这个周末不纠结于那些课程，彻底的放纵了一次。平时总是迫于什么压力一直去图书馆，介于一卡通折断了，在周一之前我都不能进那个神圣的地方了。也为偶滴玩乐之心找了个充足的理由。

近期的weekday生活大抵如此，图书馆泡泡，上上课，偶尔逃个半节不重要的回来洗澡什么的。少了胡思乱想的时间和想某个问题的时间，很切实也很满足。

发现博客最近更的很不勤，觉得是我从内里懒了起来吧。对了，那个什么圣诞节，我对于在这里过真的没有什么好感，专业里搞了个什么无聊的活动，去了一个小时实在熬不下去就回了寝室，我，是适合独居的动物，由此定论。不喜欢班级活动是真的，不太喜欢勉强自己交际也是真的，我是太懒了还是不屑于那些我自己都分不清楚，只是觉得那样子好累，只和我喜欢的家伙做朋友，又有什么不对。

不想为了什么而特意的改变现在的自己，我就是爱我现在的状态，怎样啊？就是爱懒懒散散的专注于我爱的东西，so what？It's none of your business OK?

by the way,下个学期的周末可能会去报新东方的日语或者中口，要在寒假里做个小小的准备，希望下个学期的我，会有更好滴状态。

我爱的家伙们都要好好滴过寒假哦~~

麻木

为了某个很可能仅仅是梦想的梦想努力，这种感觉，有点无奈，甚至是绝望。但是不管到不到得了终点，也只能迈出这一步，无法回头了呢...因为已经付出太多收不回来了，放弃又不甘心，不管不顾又只会让自己更纠结，所以干脆放到重要的位置上，刺痛自己也逼迫自己不要放弃不要忘记。

其实很无奈...

不是没有努力过，只是忘记了那时的力量从何而来，也忘记了那时豪迈的心情怎么就沦落成现在的无所在乎了...觉得自己是麻木了，对什么都麻木，无法爱什么在乎什么，没力气为什么人努力或者改变，只想待在自己的世界里无所事事。

不，也许我还不至于消极至此。也许因为想要关心的人都不在身边，也许因为想要在乎的事情都系于那些人身上，此刻，只想有一个人，刺痛我也好，伤害我也好，最好是狠狠的，让我有点感觉...

昨天上午去看病，医生说我很烦躁，心烦。对死了，没承认。他叫我不要一个人心烦太长时间，会伤害心智，p话，要是能不烦我早就不烦了诶......慢性结肠炎...慢性...慢性，我喜欢这个词，无法摆脱掉慢慢折磨我的感觉...呵呵~~

我是真的麻木了呢，靠那么点微薄的梦想支撑下去，那么孤注一掷的悲凉，是我喜欢的感觉，聊以自慰，我还有梦想，这就够了..

旧情

曾经热络到不再联络的人，因为某天心血来潮的聊天而重新热络起来，这种事情让我想到了一个词，叫做旧情复燃。自己先恶心一下，我们哪来的那种旧情，隐喻而已，我们又像以前一样相互吐槽斗嘴了，甚至说好回家了出来喝茶看电影。因为很熟悉，所以不用故作姿态，不用妄加掩饰，我在你面前可以尽情的自恋，任意的骂你猪而不用多担心形象之类的外在的东西。可以把自己最本质最恶劣最真实的一面暴露出来而不害怕。我觉得能让我做到这样的人，真的不多。所以，也一直想珍惜这样一个你，希望不管是以什么身份都好，想把你留在我身边...就算最后什么结果也给不了你，还是想要自私的，把你留在我身边。

其实还是有点迷惑。很多人在我身边待过一阵子，然后又离开了，那些个泛泛之交，我和他们也曾有过美好的回忆或者开心的过往，但是当我们从彼此身边离开后，却未想过要继续联络。又是哪一些人，让彼此放不下对方，让我一定不舍得失去，一定要抓住什么来维系。那些个彼此牵绊着的家伙，最终会陪着我一路走下去吧。

旧情旧情，我们有的只是旧情而已，但是希望那些个旧情，足够我们一路走下去互不相忘......

12.1

又是12.1呢
感觉上一次的12.1好像还在不久之前一样，那时我也在空间里写了日志呢，恍惚之间已过一年了么？快的我有点反应不来。

年华是无效信

认同感此刻油然而生

我们也在每年一句的生日快乐里走过了那么多个年头呢，有点不敢相信了。不多不少，就那么一句话，每年固定的时间固定的短信，除了不固定的礼物。呵呵~~我们总是俗气的纪念着我们最熟悉的日子。就是有点喜欢这种俗气呢...这么久了，都有点像习惯了呢~~~

又是我们的纪念日，哈哈~~很奇特的感觉诶

其实今天的心情一直处于很沉闷的状态，虽然昨天才答应ped要努力缓过来，可是，有些情绪必定是要残留下来，影响到第二天的我...

很乱的心情，不知道写了什么...

最后的主题
某女20周岁生日快乐~~我会在10个月后赶上你的年纪~~~

我所自知的頹廢

在連續好幾周的周末都像現在這樣，暖暖的窩在小電前，什麽也沒幹后，我開始意識到自己已經懶成這樣了...甚至已經懶成了一種習慣了，我怕了呢。

決定好要寫的作業一字未動，沒想要看的動漫卻已經看完了。我就是這樣懶的人誒......尤其，當我是一個人的時候。聽著最愛的幾首歌，一杯咖啡，就可以荒廢掉我的一個下午。終於自己意識到我是小資情調過足的了，決定冬天要像貧民一樣度過。

12月20要考英語四級了，學校太奇怪了，因此搞得我這么晚似乎還很弱的樣子，我不否認其實我的確不強，但是這種弱弱的感覺確實不是我要的。覺得自己的英語水平似乎進了大學就沒有提高過，卻一副吃老本吃的很開心的樣子。至於線性代數，我更不想要提到，從翹掉半節課到抄作業，我似乎還沒有好好的看過書，但我不否認我是想要好好看書的，但是不知道從何開始...其他的一些課程，毛鄧三，西方經濟，基礎會計...應該和大部分人差不多狀態，似懂非懂，似聽非聽...

我頹廢，卻只有我自己知道。

頹唐著，不努力著，放縱著我的時間。有時候在想這不就是大學么，不就應該這么過么，可是始終沒辦法開心起來。有時候又很懷念忙碌的時候，沒時間胡思亂想，被課業壓得喘不過氣來，覺得那時候的自己似乎是很努力的樣子，其實只是被逼的而已。但是最讓我無法接受的是，現在的我，根本無法被逼著去努力。在沒有動力，沒有緊迫感的時候，我必定只能頹唐下去。這種自己都已經接受的現狀，我就是頹廢了的這種狀態，該怎么拋掉。也想去喝醉酒大鬧一場，讓后被誰狠狠地罵一通，然後狠狠的悔過，再好好的努力下去......

我用力幻想自己努力的樣子，想到流眼淚了卻始終很模糊。

眼淚過後，仍是頹唐。

White X'mas

银色きらめく街
雨が雪に変わった
梦色まぶしい未来见てた
あの日のクリスマス

あなたを见て笑った
圣なる夜に
涙があふれたね
永远に好きなのに

なぜ

今雪が舞散る
この空の远い向こうには
新しい谁かが待つ
消せぬ思い抱きながら

あの顷笑いあった
何も怖くなかった

あなたの优しさを
伤付けたあの日のクリスマス

梦とか希望探して
彷徨うだけ

见上げた空
高すぎてつかめないよ
届くのに なぜ

今雪が舞散る
あの顷の迷わぬ気持ちは
新しい明日へ続く
二度と戻らないストーリー

歩き出せば戸惑うけど
手で解けた雪の花びらは
またいつかめぐり合って
心确かめるだろう

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p·s

让人失望这种事情，某人说过自己不想做的
因为不想令人失望，而总是努力到让我心疼的那个家伙，为什么会突然去喝醉酒呢？是不是又发生了什么......失望是失望，可是一点也不想怪他呢.....全优记录已经保持了这么久了，偶尔放纵一次又如何呢。虽然你说自己有时候也会很坏~~

安静过后，还是爱着~~

蝴蝶效应

原本想去图书馆的计划被rs突如其来的短信打乱，于是就在qq上聊了起来，15分钟后我挎着包去了图书馆，在座位已被强光的情况下只能坐在旁边的沙发上看书，50分钟后因受不了光线的阴暗和席卷而来的困意我又挎着包走了，沿路买了被奶茶捧着喝到寝室里...原来这就是蝴蝶效应，一条小小的短信所导致的一连串的连锁反应...

厚厚，要是他看到这篇日志肯定又会说不好意思打扰你了云云...其实不太习惯这种太礼貌，或者说是太正式的用语呢......

刚刚把指甲涂成黑色了，很酷诶....不过自己都有点不适应...老妈说这样像巫婆，不过我就是喜欢诡异的巫婆风诶~~~

最近会不自觉的关注某个人的个签，隐隐约约会受到点影响，心情也会变差，我知道这是种预警，告诉自己该注意的注意，该忽视的忽视。在越来越在意之前，学会忽略。It's time.

对了，

果然还是咖啡的小资情调最浓啊~~~

孤单狂欢

刚刚才意识到原来腐化已经有1年多了呢，anniversary...无奈

最近追着悲伤系的文，低调的进行着，慢慢浸透的悲伤一点一点沉淀，最终深不见底的不知道是那沉淀还是心。快乐的太够了，不悲伤的所有事情都足以说是快乐，所以急于补充能让我难过的养分。才意识到，我，真的腐化了。

想起三个人假装喧闹的光棍节，凌晨4点趴在迷你包里昏昏欲睡的两个女人，那时候我却异常清醒，不知道自己究竟在想什么，总之睡不着。唱遍了所有自己会的日文歌和英文歌，嗓子越吊越高，最后唱了mariah carey的we belong together，这首是我k歌必唱，由于音高总是放在最后，非常非常爱。当我们拖着肉体返校插早锻炼卡时，站在跑道的一头，各自发誓要快点谈一场恋爱，那是12日的清晨，随着早晨过去，我们也将与这个节日有关的一切忘记，依旧单身，依旧懂得拒绝。我们知道，我们只能这样下去，也只会这样下去。

12日的颓废是前夜留下的纪念，睡了整个上午，半个下午，我们逃课，我们狂欢，事实上却什么实质也没有，依旧空虚，依旧把姐妹们作为感情生活里的全部。

孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。

我没觉得有什么不好，因为如果失去一个人待着的时间，我真的会活不下去。我需要孤单，很需要，孤单是我的必须品，但是不孤单不是。自己和自己恋爱，总有一天，会有对的人来代替另一个自己。从来不着急，因为我现在所要做的，仅仅是排除不对的人而已。

狂欢过后，是彻底的安静
我爱的，安静......

冬天

大概因为冬天了，扁桃体发炎了，很疼诶，每每要下咽的时候。

1.因为冬天指甲会变紫，所以想把指甲涂成黑色的，很酷...

2.因为每次换季我的扁桃体都会疼，所以想把我的扁桃体割掉，它和阑尾一样可有可无么不是...

3.明天又是一年一度的光棍节，summer，节日快乐~~

4.我不喜欢冬天，很不喜欢，因为我最怕冷了......

5.退了二专

6.吃了片感冒药躺了两个小时起来，觉得更冷了，为什么会这么冷呢？

7.我寒假一定去南宁过，避寒避寒

8.我好像喜欢k怎么办？如果他有女朋友呢？算了，他以为我有男朋友了......

9.今天k的presentation，他的07版的ppt在老师的电脑上打不开，所以要下次，他说不好意思的方式总让人觉得他是故意的......

10.本周四回家，我好冷......要带衣服和羊毛被来......

关于离开

昨天晚上听说汤圆要走了，11月中旬，去澳洲的某个国立大学。有点伤心的讷，明明不是很熟的人，只是和一帮子人去M通宵的时候讲过几句话而已，平时碰到只会微笑点头而已，未曾讲过什么特别的话。就要走了讷，以后可能都见不到了讷。记得那天你一直在吹嘘和你的女朋友谈了有多久多久了，记得你说她生日那天你们刚好谈了1000天是多么多么难得，记得你把真相告诉我们时认真的表情，也就只记得这些了。厚厚，你考过了雅思啊，真是厉害呢，记得通宵那天你也在看雅思呢~都是大半年前的事情了吧。时间，很快呢。

现在想起来，离开，不过是件如此简单的事情，就像我当时转学一样，该难过的人会难过一阵子，该忘记的人就顺便忘记我，多好啊。只是回去的时候才发现，我是真的错过了很多东西的，说不清楚就算不错过又能怎样，但是正是因为错过了，才让知道离开后的自己是抱着怎样的心态继续下去的，事以至此，无法回头，我只能往前看而已，想回到过去这种话，从来也没在任何人的面前提起过，因为不想给自己后悔的机会。

也不想去追究某人到底是在刻意遗忘还是真的不再关心了，真的从那以后没有任何交集。其实我是很有好奇心的，心底想着这个家伙肯定会为我难过很久之类的，因为我能感觉到你为我付出了多少。虽然不喜欢你，但是感动是感动够了，真的很够。离开后我还想着，不辞而别，就当做是对你忽冷忽热的报复吧，虽然我从未对你热过。始终想不通你何来对我冷的资格，我又何必在意这些冷，现在想来只是因为习惯吧，因为习惯了热度，所以没办法对突如其来的冷漠无动于衷。庆幸提早结束了这忽冷忽热的游戏，因为我已经很感冒了。

那时候最舍不得的，是那帮子对我很好的哥们，高考结束后对我表白的一一和suke，一直说某人坏话的zl和束哥，坐在我后面的yk和前面的swl，想起来我高一的时候很红么？？！厚厚~~当然还有壮壮和zly，傻小孩zj和yy，这帮子可爱的家伙让我的高一成为最有意义最特别最难忘记的时光。虽然现在只是渐行渐远，也无法抹杀那段华丽。

真是因为离开，才更懂得珍惜回忆。
离开，让一切有了重新开始的可能。

如果你喜欢了一位偶像

如果你喜欢了一位偶像，请你一定要去看一场他的演唱会，

亲自去，要亲眼看看他，好好看看他。

因为舞台上的生命可能持续很久，也可能转瞬即逝。你不知道他是属于哪一种。

你无法预测那发光发热的时间究竟还有多少，你猜不到下一秒他会消失到哪里去。

你什么都不知道，什么都无法把握，

他是你感知世界里的全部，但他也是你未知世界里永无交集的一点。

如果你喜欢了一位偶像，请一定要让妈妈知道，

因为妈妈是最爱你的人，而你也深爱着他。

一个很近一个很远，而你是将两个无关联的生命体糅合于同一空间的凝结点。

告诉她，你很喜欢他，甚至爱他，也许不被理解，就算不被理解，也落得个安心。
不需要太刻意太直接，可以是简单的一个暗示----妈妈，看，觉得他怎样？是很棒的一位歌手哦。

让心爱的他若有若无自然而然的在亲爱的妈妈眼里浮光掠影而过，留下片刻印象。

如果你喜欢了一位偶像，请你一定要为他写一些文字，

不追求华美，不强求确凿，只要轻省记录你所有的思念与战栗，所有的真实与感悟，所有的明媚与忧伤。

爱如水一般蔓延，浸过你的神经，划过你的指尖，温柔抚过你敏感的心。

多多少少也要写点关于他的文字，零零碎碎记下自己的心路历程，
别让心情在岁月中灰飞烟灭，云消雾散。

不求深刻，但求简单，记下活在你的世界中的他。

如果你喜欢了一位偶像，请你一定认真地喊一遍他的名字，

用含糊的，哽咽的，明朗的，虔诚的，温柔的，宠溺的声音。

在每一个平常的日子里，在每一个心慌意乱的瞬间，

在每一个患得患失的叹息间，在每一个幸福感动的晕眩间，

在每一个想念他的夜晚，轻轻喊他的名字，
认真地发好每一个音调，屏住呼吸读出，

一个念头升起又落下，道出刻骨铭心的覆水难收。

如果你喜欢了一位偶像，请一定为了他更好地学会生活。

那个已经慢慢渗入你生活点滴的男孩子，

那个使你常常热泪盈眶的男孩子，

那个笑容干净而甜美的男孩子，

那个无论如何长大你始终只愿叫他孩子的男孩子。

你再最美丽的时刻遇见了那个最优秀的男子，

但是上帝没有让你们彼此相遇。

他在那个最绚烂的舞台，光华交汇，歌舞升平，绝世华丽；

而你在最普通的街头，行色匆匆，人头涌动。

两点之间的距离仅仅是思念，别无其他，仿佛触手可及，却遥不可及。

如果你爱他，请你也为他好好寻找自己生活的支点，

不要为他迷失了既定的轨道，

关掉电脑的片刻回归平静，担当起原来的角色，从哪里来到哪里去。

因为你深爱的他是一个如此心高气傲的人，

他用力诠释着自己的不甘心，用力将自己最好的一面展现，

所以你也用尽全力爱着他。

因为爱他就等于爱着你自己，

爱着因为他而变得更加温柔的自己，

爱他，是本性，是注定，是天然。

要对得起自己的人生，就要尽量给别人的人生添加美好的成分，

拼命地挽留自己遇到的美好的东西，拼命挽留。

他一样，你也如此。

-----by蔡康永

很像情书呢

送给我爱的，笑靥如花的

那个男子~~

影子谬论

最近总是凌晨一点半睡，翌日中午醒来。发现时间颠倒了，日子就会过的很快。

纯粹感官上的东西变得越来越少，我为此很烦躁，没有那些东西我没办法活下去....觉得可能是因为言语的过量才导致感官上的锐减，因而想要少些聒噪多些安静，让我所需要的感觉统统都回来。


一些爱淡了，另一些却没有加深，那么根据均衡的原则，到底去了哪里呢？我似乎没有更爱自己呃...难道是分给了我的影子？？？所以才不纯粹。


莎翁说，人不过是一个行走的影子。人影人影，我到底还是个影子...那么，我=影子，我的影子=？？那个黑黢黢的东西里面，是个怎样的存在。在《幻少》里，被爱的人的影子就是爱他的那个人，那么我要去做谁的影子，谁又来当我的影子？想想如果是影子，很可怕呢，无论做什么事情都在一起，真正意义上的形影不离。


影子，总是在身旁。做你影子的那个人，未曾离开的视线，当你回眸时，一定就在你附近。只是很多时候，我们并未想过要转过头去看一看，亦未曾知道有个影子在身旁守护罢了。


我是无法做谁的影子了，做个伪装的灰姑娘吧，从童话的一开始，就只懂得爱自己。或者伪装到底成全了别人，或者真相被拆穿遍体鳞伤。始终觉得自己不可能为了谁遍体鳞伤，换种说法，就是想象不能，我，会为了谁伤心至死？自己想想都会笑出来。


告诫自己，要做个高傲的公主。
不管是谁，不管多爱，我，还是我。
我是不会被谁驾驭，成为谁的影子的。

回头看到我的影子，模模糊糊的一块，你是谁啊？

STARBUCKS

Yesterday in STARBUCKS~~

用英文低聲談論的外國人，穿著星巴克工作服忙忙碌碌的店員，捧著咖啡安靜寫作的學生，落的地玻璃窗外來來往往的路人，香氣四溢的咖啡豆和放著馬克杯的杯架......就是很愛STARBUCKS氛圍~

很有品呢

頂著白色奶油的星冰樂，熱熱的提子干鬆餅，然後我就這么待了5個小時~~還偶遇了章魚，真的是很偶然，當他敲我前面的玻璃窗的時候，厚厚，真的沒有想過會再見到他呢~~fantasy~

half an hour later

繼續看書

到100頁的時候已經21：42了，於是返校~~

想到vivian說她在CANADA的時候總是去STARBUCKS通宵看書，但是這裡的STARBUCKS最晚只到十點半...果然還是國外的更地道呢~~

以上

天氣漸冷，注意保溫~

寒抖~~~~~~

dilemma

I
am
in
a dilemma

Disgusting...
So so so disgusting...

想起来上雅思的时候说好大二要拼绩点的...和目前的状态比起来我真的好disgusting...抱歉我还不能接受用我的母语骂自己...真是自作孽不可活...

要闭关6天，好好交待一下~~~

11.1考计算机二级，目前依旧毫无对策的我不知道还能不能自救...
11.11光棍节，去年的这个时候好像和某人约好今年还要一起过的，不知道某人还记得不，反正我是肯定过得了这个节的呃......
11.17 Q生日，记得要口头上祝福......
11.19 G生日，这个女人我已经几乎放弃她了......拿什么拯救你我的G~~
11.28 预定回家，希望可以见到我的Vivian~~

我不是很喜欢11月啦.......

ゲーム 彼

きょはバスケートのゲームがあります、あたしkさんは会いたい、そしで行く、見っている。頑張るね~~嬉し~~~
あなたの気持はわがらないけど、ずっと待っでよ、そのまま~~ずっとあなたのことは知りたいよ，ずっとあなたのこと心配しますよ~~~こころは......

耳机坏了，所以一切嘈杂的声音可以暂时的进入了，才知道，原来最近发生了这么多和我无关却要我关注的事情。没办法屏蔽掉所以觉得容量不够快要把自己撑破，所以不惜逃课来获得一个人待着的时间，所以想要去看没多少人会看的篮球比赛。原来，只是想一个人.....

在过几个小时就有耳机了，为此开心了几个小时，开始为我的mp3充电充歌，想好了要听的歌，单曲循环~~~那首歌的感觉像是沉进了海底，被海水围绕着，安静而温暖...

最近没什么心情去写那些以往擅长的晦涩而华丽的文字，只想要简简单单的记录而已。每天为了什么事情烦恼，逃了些什么课，看了些什么书，想了哪些是关于未来的异想天开，哪些是关于现在的迫在眉睫...虽然感觉有点空空的，却很真实很有存在感。

今天很想和一个人讲话，但是不知道是不敢还是不想，抑或是觉得自己讲话的时机和内容就应该与众不同，所以最后连嘴都没有张开一下就离开了。还是不说吧，我们之间的问题，只能靠默契来解决，别无他法。

啦啦啦~~~明天报名去，然后回家，期待~~~

微疼

今天是10.20，没什么特别的。
下午有一场篮球赛，我小小的重视了一下，因为很想看看某个平时不认真的人偶尔认真起来时候的样子；因为我根本不知道除了此刻何时的你才是认真的。
22比20
当你的眼神看过来的时候，不知道是哪里，微疼...
某人说，觉得男人认真起来时候的样子最有魅力。同意，可是你不会认真，也许你觉得没有什么值得你认真对待的，可是我该怎么让你知道，许多时候应该认真一点呢。
周围聒噪的一切没办法让我安心，就想一个人安静的待着，不要来吵我好不好，好不好？就算被当做冷漠也好，高傲也好，我现在最想要的只是一个人待着的时间而已。
微疼，疼我说不出的一些话，只能憋在心里慢慢融化掉；疼我缺少的那一种勇气，最终只是远远的看着；疼我近乎迷恋的那种认真，始终不能完全的得到。
最后发现，我最想让你知道的，只不过是认真一点而已。

微感

昨天因为某条短信就失控的流了眼泪，无法解释清楚那时候的心情，只是觉得，当时有这么一个人可以陪着我真好。没错，朋友是一辈子的事。而爱？我能爱多久？
因为某个人的提点，就真的决定要闭关了，避开所有聒噪的人和事，安静的想一想自己该以何种状态继续走下去。所以在图书馆待了整个下午，翻着一些书想找回某种遗失很久的忧伤而华丽的辞藻，那是我充满灵感时能随意流淌出来的东西，现在却发现自己很词穷，所以有点难过。
最近不停的开新的blog。自己写的许多东西，是无法被大部分普通的朋友看到的，说不清原因，只是觉得那些真实的自己，不想被暴晒在浓烈的阳光下。虽然我爱阳光到近乎迷恋，但是能看透我的人却寥寥可数，只有让我愿意被看透的人，才能懂得我在想什么吧。因而荒废了一个又一个的blog。
很多时候，为了不轻易被看透，我必须绞尽脑汁的写出万分晦涩的文字，来模糊自己真实的感受。这么干过很多次，也很有成效，但是真的很累。虽然我很爱神秘感，可是为什么要让自己如此心累呢？
有时候会因为感情投入的太多而看不清楚一些事情，那么现在的我会不会因为感情投入的不够而明白了许多事情呢？我的确明白了一些，心底却又轻微的强迫自己不要明白，混混沌沌的过下去，模模糊糊的爱下去，这些都已经是习惯了，要丢掉太难，要改掉太痛，所以就让我这样下去好不好，什么细节什么真相我都不要知道了。因为我已经太累了，就让我安静一下可不可以？
这一秒好安静，世界都是我的。

强迫

在无意中故意误入了一个人的博客，因为与另一个我所关注的人有所关联。虽然至今没有相通那个家伙有哪里值得我在乎了，却还是会介意他周围发生了什么。开始有点怀疑我究竟在坚持些什么，想去关注就尽情的关注啊，为什么心里明明是想这么做的，意识却不肯罢休，在潜意识里强迫自己不要在乎，不要关注有关谁的一切。然而到最后，发现越是强迫自己代表越是在乎别人。这是轻微的强迫症的征兆么？寒...

我始终没办法做最最真实的自己，也许正是因为这份不自知的强迫与坚持。为了证明表面上的忽略，忘记了内心的在意，最终的我，也许已在无意中失去了抓住彼此心意的最佳时机，所以就此擦肩而过。没有令人心疼的遗憾，亦没有催人泪下的对白，有的，只是埋在心里最深处只有自己知道的悲哀，一种因为犯了错过的过错，而感到的悲哀。

曾经强迫自己做过的事情里，有很大一部分是正确的。然而谁又能告诉我，错过的那些若能重来，又会是哪番情境？错过已错过，无需再纠结...希望而今的我，能在某时某刻分清楚，此刻是否该强迫自己......