十月

离开blogger有十个月了,十个月前,我一个人,十个月后,我还是一个人.忽略那十个月,会给人无从改变的错觉,其实内心早已面目全非.

看了10个月前自己写的文,此刻早已没了那时候的心境,连大声说话都没了力气.是太过平静,还是无力挣扎,自己都分不清楚,只是想安安静静的写文字,没什么可以抱怨和发泄的.这么好的状态,不知道可以保持多久.

可能和holiday有关吧,每天看着不同的书,在虚拟的世界里做着固定的事,和固定的人交谈,真的无比的轻松.不用去考虑太多, 不用去在乎太多身边某个人的情绪,纯粹的自由,虽然偶尔会难过,但这是我要的生活,我知道.

累...不可否认,一个人会累.但是两个人又何尝不会累呢......

现在我很好,只是偶尔会想念一个人而已.

脆弱

有一種方式 叫做
簡單粗暴
它可以用來處理大部份的感情

只是太多人不懂得
那裏面也有隱藏的溫柔

軟綿綿的用簡單粗暴的方式
把丟過來的感情原封不動的送回
我至少暫時做不到

也許只有7成的功力
卻足以把我們之間脆弱的一絲一縷盡數扯斷

那是我沒有料想到的脆弱
所以我還是試圖挽回了一下

一條無關痛癢的短信
是我的驕傲所能允許的極限
而你對於這種無關痛癢的回應
卻能決定我是否想要繼續維持這種脆弱

如果錯了
其實我也不清楚哪種回應算是“錯”
那就讓它徹底的脆弱吧.....

终会有人替代你

......
我说晚安
你说怎么了 生气了
我说没
你说接下来的两个月会很忙，就没有人陪我说话了
我说总会有的吧...
你说呵呵
那就好
掰掰

我没回就下了

呵呵 搞笑
是谁不敢啊
我又不喜欢你，搞得我很想和你聊天似的
再说我和你聊天的内容换了谁都是差不多的

我不缺朋友的好不好....
没人陪我说话...你真的当自己是谁了？莫名...

我讨厌你那么爱问为什么
刨根问底的一点后路也不留给我
知道逼急了天秤是什么后果么
同归于尽.....

算了算了你滚吧
终会有人替代你

在我身边滚来滚去的人还不多么
一直待着不动的才是真正的死党
不论时间不论地点
不开心了就可以去那里大吼大叫
也许你始终成为不了这样的存在

我的原则是
成不了很好的朋友就只能是最普通的那种
没事别联系，有事要看情况而定
只有特别的和不特别的两种
没有夹在中间的那种

今天开始你变成不特别的最普通的了
滚吧...

好久不见

很久没写博客了，这学期忙的没有时间胡思乱想......

今而忽然想码字，就随便写写。

看到以前的同桌总是一副为情所困的样子，状态也好签名也好，一眼就能望穿心绪...真是无语，自己的感情有什么好暴露给别人看的，别人愿意我自己还不愿意呢...

我喜欢只有特定的人才能看懂的东西...那是一种权限，给不给你这种权限全凭自己的意愿，给了你，你就是我在乎的家伙，我愿意和你分享，不给，你就离我远一点，不要胡乱打搅别人的生活。我喜欢差别待遇，所以，大众化得泛泛而谈，泛泛之交，请离我远一点。

厚厚~~说到这个，G和我真的很搭调，只有我能看懂的签名，那种感觉真的很好呢....
G~~好久不见，今天见。

还有的是，纠缠不清，轰轰烈烈的感情我都体会过了，所以我现在什么奇遇记类型的感情都不想要，要追我，就请以平凡一点的方式，如果你是个不平淡的人
请你深刻一点成熟一点，因为我还很孩子气...
请你不要不着边际，因为我想要的不仅仅是个男朋友...
请你不要许诺什么永远，我只要你的有生之年...

以上
发癫结束

脫力

6號晚上和花花去看了通宵電影，回來了以後睡了5個小時醒過來，才發現臉像死人一樣難看。
大姨媽昨天又跑來問候我，疼了我一個晚上，現在還在疼呢。抱著我的烏龜娃娃，希望快點好起來。
並且決定 下輩子 絕對不做女人

最近上網總是泡在一個地方，像是在追趕著什麽一樣。我不否認我是在追著，可是這種感覺很不好。
愛這種工作 不是說不幹就能不幹的 讓我怎么辭職才徹底？

脫力死了
不放假的時候想著放假 現在放假閑的我都發慌了 有盼著快點結束假期
真是犯賤

噁心的課程噁心的人
真的 只有出國讀大學是最明智的

要死了
肚子還是好疼啊.......

惩罚

我不相信
更不原谅

所以只能惩罚自己
对不起
我什么也不能为你做

不要说话

愿意用一支黑色的铅笔
画一出沉默舞台剧
灯光再亮 也抱住你

愿意在角落唱沙哑的歌
再大声也都是给你
请用心听 不要说话

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因为爱你所以才故意对你冷漠
因为爱你所以会偶尔温柔泛滥
因为爱你所以会无故乱吃飞醋
因为爱你所以才假装不在乎你
因为爱你所以会在你面前装酷

我就是这么一个别扭的小孩

爱一个人是不是应该有默契
我以为你懂的
可惜你不懂
你什么都不懂

M

有个人

我很喜欢她
也很在乎她

她也一样疼我在乎我 （我们不是玻璃）

但是她很喜欢把我弄哭
然后再来安慰我

我明明知道她是故意想让我难过
但是就是忍不住不哭

其实我在掉眼泪的时候就已经原谅她了呢
因为早就知道她受不了我哭
也早知道她会安慰我

但是她就是忍不住要弄哭我
忍不住在我哭的时候心疼我
忍不住在我掉眼泪的时候不去安慰我
这是一个恶性循环

更让我觉得自己是大M的是
每次被她弄哭再被她安慰好后
我都会变得更加喜欢她
喜欢她的故意 喜欢她的安慰

我们都是M吧 也许~

写文

近期忙于写文，所以荒芜了我的blog，但是文也才2500字而已，来日方长啊~~~

和ped讨论过关于写文的事，毕竟曾经七八个人一起写过两本作文本的N种武器。明确分工的一人一个章节，自编自导的小故事，呵呵。我这里还保留了一本原稿呢~~~

但是现在再也写不出那种文了呢，说好听事深刻了成熟了，其实就是失去了当时的心境而已，老了老了。ped为了safin怀旧，我为了ksan怀旧，然后彼此大叹一口气，哎~~原来我们都老了....

觉得写文事很青春的东西，所以想在自己还有心有力记录那些故事的时候，绞尽脑汁也好，拖拖拉拉也好，一定要用力的记下来，也许很久以后的自己再次看到时会觉得很fantastic~~

开始有点明白为什么LLG会挖那么多的坑自己慢慢埋，因为自己慢慢填进坑里的，不仅仅是文字，也是感情，也是时光，所以再次看到的时候，那段时光依旧还在，只是换了一种存在的方式而已。

写文，也许是唯一可以让时光被彻底完整记录下来的方式吧.......

执念

一直对某些事物抱以某种不明所以的顽固，持有某种无缘无故的坚持....那些我的执念...

昨日至今日一直在看一篇长篇文章，那是我高考前一个月开始迷恋上的文字，因为这些文字爱上了一个不甚了解的人，然后持续至今。觉得文字的力量大抵就是如此，偶尔是动力，偶尔让你悲伤，偶尔让你怀念，可惜总是不长久。这篇文字让我很怀念一段时间，那时候那两个人还是少年，那时候我还会心绪复杂，那时候迫于时间不得不去努力。对于自己写的文字，感觉是最重要的，经常会有这样的事，写了很长的文字，到最后的时候感觉已经变调了，无法诠释我当时的心情，立刻会丧气的全部删除掉。我对文字的执念，是反复，是无常...

现在在听着jay的旧歌，不是觉得多好听，也不是有多喜欢jay，而是因为他的某首歌代表特定的一段过往。很奇特，我会连着几个礼拜听同样的歌，那也是我的执念，直到听腻，所以再次听到的时候立刻能想起来那几周时我是什么样的心情。很珍惜那种能够回忆起心情的感觉，就像在看自己的过去拍成的电影一样，一幕幕都异常清晰，hehe 变态.

又再喝咖啡了，这个学期戒了它，一口都没喝过。回到家里就没必要勉强自己了，咖啡也一直是我的执念...对咖啡最清晰的记忆是，某天喝第四杯雀巢的时候，LH很担忧的看着我对我说，别再喝了。然而现在，我早已不再喝雀巢了，LH也再也看不到我在他面前喝咖啡了。咖啡总能让我觉得很温暖，夏天是，冬天更是。可能和咖啡豆的味道有关系吧。现在迷恋着STARBUCKS的咖啡和星冰乐，并且可能会一直迷恋下去。

昨天上网查成绩，发现自己vb二级居然过了。呵呵，想起那时候和木兰两个人泡在STARBUCKS里看了一天的书，外加之前两天的恶补，第二天黑着脸黑着脖子去考试，结束了木兰对我说，我觉得我们可能能过，我说，我也这么觉得。木兰，我是不是注定要认识你呢，常常这么想。

音乐，咖啡，文字，这大抵是我假期离不开的东西。